Забавно

По телефона:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
Затваря се. След половин
час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
- Странно...
Затваря се. След още
половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да, кажете какво има?
- А, нищо!
Просто трябваше още преди половин час да ви взривят.

Ето нещо което можете да приложите в автобуса

Разговор между контрола и пътник в автобус:
- Вашето билетче!
- Моето
билетче?
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!!!
-
Моето билетче?
- Вие други думи знаете ли?
- Знам! Прахосмукачка...
-
Да не сте болен?
- А Вие да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не
съм водопроводчик.
- Май Ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?
А, ето я и мойта спирка!

Претъпкан рейс. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:
- Ама не
се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие...
- Ама не е това,
което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкноти,
а не каквото си помислихте.
- Така ли? А преди две спирки рейса като удари
спирачки вие какво - внезапно получихте повишение на заплатата ли?

- Имате много хубави коси... Направо като перука.
- Ами... това е перука.

- Наистина ли?! Никога не бих си помислил...

Бабка отива в банката и пише чек. Касиерът й казва:
- А сега се
подпишете.
- А как да се подпиша?
- Така, както се подписвате на
поздравителните картички. Бабката взима химикалката и старателно изписва:
"Целувам ви всички, ваша леля Емилия"

В бижутерски магазин:
- Колко струва тази гривна?
- Сто хиляди.
- Ау,
кошмар. А онази огърлица?
- Два кошмара.

- Къде пазите спестяванията си?
- В мечтите си...

Двама в килията:
- Ти на свобода какъв беше?
- Студент.
- А за какво
лежиш?
- Прпопуснах упраженение по квантова физика.
- ?!?!?!
- Този
ден обирах банката...

Това което ще напиша ви пожелавам да не ви се случва

Между приятели:
- Как е?
- Отвратително! Дадох назаем две хиляди лева на
един приятел за пластична операция.
- И какво?
- Сега не знам как
изглежда!

- О, Боже! В колата ти мирише ужасно!
- Какво искаш - 120 коня!

- Имам черен пояс по карате!
- А аз имам син ластик от бански за
плуване!

В магазин за техника:
- Въобще има ли телевизори с японски кинескопи?
-
Да, и то много.
- А къде са?
- В Япония!

Да правят секс с Анджелина Джоли могат само Брад Пит и нощната охрана в музея на
мадам Тюсо.

За тези ,които не знаят ще напиша какво е мадам Тюсо.

Това е музей в Лондон в който една вена на име Мадам Тюсо прави восъчни фигури на звездите и извесните хора в света

Също така и на Анджелина Джоли

В цветарски магазин:
- Един хубав букет, моля!
- Имате ли нещо предвид?

- Да, затова ще ми трябват цветята...

В телевизионно предаване:
- А следващия път ще ви разкажем, как с помощта на
фулмастер и тест за бременност да накарате Вашия приятел да се изнерви.

Най-сигурният начин да се харесате на жените - пишете им любовни бележки върху
стодоларови банкноти.

Между приятелки:
- Знаеш ли, вече нямам такива претенции към мъжете, както
преди. Важното е да е добър, отзивчив, човечен. Как мислиш, има ли още такива
банкери?

- Какво правиш като имаш пари?
- Не си спомням.

- Пешо, преди мен имал ли си други жени?
- Не, не съм имал.
- И сега
няма да имаш.

- Знаеш ли, че ескимосите имат над сто думи за описание на снега?
- Голяма
работа! Аз използвах повече, когато след последния сняг тръгнах с колата за
работа!