Забавно

Габровец си избира плат за костюм.
- Извинете, защо толкова дълго оглеждате
опакото? - запитал
продавачът.
- За да видя как ще ми стои след няколко
години...

Мъж отива при шивач с детето си и казва:
- Моля, ушийте ми официален костюм,
но вземете мярка и от сина ми!
- Защо? - учудено пита шивачът.
- Ами
защото после той ще го доизносва!

- Как са произлезли гущерите?
- Един габровец започнал да отглежда
крокодил...

Двама габровци разговарят:
- Защо досега не си съобщил в полицията за
открадната ти кола?
- Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.

На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият
продавал краставици, вторият - домати, а третият - дини. На първата сергия се
спрял клиент и попитал:
- Ти какво продаваш?
- Краставици, не виждаш
ли?
- Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици
има...
Отминал и спрял на следващата сергия:
- Какво продавате тук?
-
Домати.
- Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има...

Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар
габровец, продавачът се провикнал:
- Грах продавам, грах!

Габровец и търновец чупели орехи и си говорели. Търновецът попитал:
- А бе,
вие габровците нали сте голяма работа, какво правите с черупките от
орехи?
Габровецът го изгледал и казал:
- Продаваме ги на търновци да си
варят чорба от тях.

Едно габровче се похвалило на баща си:
- Тате, тате, днес не се качих в
автобуса, а бягах след него от училище до вкъщи и така спестих 40 ст.
Баща му
вместо да се зарадва му теглил един бой, като нареждал:
- Цял живот ли ще те
уча! Другият път да бягаш след някое такси да спестиш повече!

Един габровец вика на минаващ работник:
- Хей, приятел в двора ми има
заровено имане, ако го изровиш ще го поделим по равно.
- Ааа.. Не искам, на
един друг цял кладенец направих без да открия друго освен вода.

- Иванчо, отиди до съседа да вземеш теслата че ми трябва.
Връща се след малко
Иванчо :
- Тате, съседа каза че няма да я даде.
- Остави го, скръндза,
ходи донеси нашата.

Габровец се вози в такси. Таксито започва да се изкачва по стръмна планина.
Пътят е много тесен. И така на един завой колата изхвръква от пътя и почва да
пада от много високо.
Шофьора:
- Господи! Ще умрем!
Габровеца:
-
Абе, ти не се обяснявай, а вземи да изключиш километража!

Веднъж двама габровци се скарали и си определили дуел с шпаги. Мястото било
извън града. Двамата отишли на мястото и единият казал на другия:
- Правилно
си направил, че си дошъл с билет само за отиване. Знаеш, че ще те победя и няма
да се върнеш.
А другият отговорил:
- Не, просто като те победя ще взема
твоя билет за връщане.

- Тате, дай ми пари за тетрадка! - моли габровче.
- А досега къде си
писал?
- Върху чина, но го изписах!

Габровец развежда приятелите си в новата си къща и казва:
-Това е столовата и
не дай си Боже в нея да могат да се поберат 15 души.

- Защо габровците не си купуват хладилници?
- Защото не знаят дали като
затворят вратата лампата ще изгасне...

Един габровец се качил на покрива на къщата си за да го поправи защото била се
счупила една керемида. По едно време се подхлъзнал и взел да пада надолу.
Прелитайки обаче до прозореца той извикал на жена си:
"Женоо, днес готви за
един по малко!"

На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакина казал.

- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко
пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:
- Жена,
донеси кокошката да изкълве трохите.

Едно габровче отишло с баща си на гости у леля си. Като пристигнали тя му
казала:
"Дай си моето момче шепите да ти сложи леля малко орешки".
То
казало: " А-а сложи в на тате шепите".
Тя го попитала:"Защо?", а момчето
казало:"Неговите са по големи".

- Защо на сватба габровците танцуват по чорапи.
- Защото слушат музиката от
съседното село.

Габровка замесила тесто - гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една -
гостите я изяли. Сложила втора - и нея изяли... Досвидяло й за трета и плеснала
с ръце:
- Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките
свършиха!

Габровец кани свой приятел на гости:
-Ела ми утре на гости да видиш как черпи
комшията...

Габровец занесъл телевизора си на ремонт, защото бил без звук. След седмица
отишъл да си го вземе, но техникът не намерил
повреда.
- Господине, как
точно се повреди телевизора ви? - пита техникът.
- Ами, гледам си мача и си
бъркам с един пирон в ухото и изведнъж звукът изчезна...

- С циганите не може да се играе на шах!
- Защо?
- Защото веднага крадат
конете!

Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и
Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време
Айшето вика:
- Манго, Манго абе един моторист без глава ни изпревари.
-
Абе я карай там, и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави
мотористи ще ми станеш.
Обаче след десетина минути Айшето пак се
развикала:
- Манго, Манго абе един моторист без глава ни изпревари пак.
-
Ей, я да ме оставиш да спя че като стана.
Но след няколко минути Айшето пак
почнала да го дърпа:
- Наистина бе Манго пак ни изпревари един моторист без
глава.
Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата.
Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се
развикал:
- Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.

Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна
работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен
директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000
евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две
секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да - казали от бюрото по
труда - ама нали пък вие започнахте пръв...

- Кое циганско момиче се нарича "девственица"?
- Което може да надбяга
братята си.