Забавно

Безстрашие: Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в
безопасност.

Мишка: Животно, което осейва пътя си с припаднали жени.

- Животът е като стълба на кокошарник!
- Защо бе?
- Защото е къс и
осран.

- Какво е любовта?
- Любовта е болест, която, като всяка друга болест, се
лекува в леглото.

- Що е то целувката?
- Устен договор за даване на долния етаж под наем.

- Има крила, а не лети. Има човка, а не кълве. Има крака, а не ходи. Що е
то?
- Умряла гарга.

- Голямо, зелено, космато и ако падне от дърво ще те убие - що е то?
-
Билярдна маса.

Въпрос: Що е то - сваля ти гащите и след това те изоставя?
Отговор: Морската
вълна!

- Мъничко беличко с малко синичко - що е то?
- Снежинка с разширени вени.

- Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си топките червени и се качва на
череша!
- Кой е най-силният звук в джунглата?
- Жираф яде череши!

Мъничко жълтичко в голямо жълто, що е то?
Банан в такси!

Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.
- Предполагам, знаете,
че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?
- Да, ще заложа един нов
Мерцедес.
- Тогава може да вземете много по-голям заем.
- Не, ще взема 100
долара.
След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва:
-
Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за
7 долара колата седя една година.

- Скъпа, напомняш ми за морето...
- Защо? Защото съм необуздана,
романтична?
- Не - защото ми прилошава от теб.

Един габровец пътувал с влак от София към Габрово, но на всяка гара слизал да си
купи билет. Попитали го:
- Защо слизате на всяка гара и си купувате билети, a
не си купите билет направо эа Габрово?
Той отвърнал:
- Ами, докторът ми
каза, че съм тежко болен и сигурно няма да оживея до там, заради това реших да
спестя малко пари...

Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15
гости, а само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално,
значи ще ти ги пратя ония петимата.

Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го
попитал:
- Какво правиш тук?
- Жена ми е вътре с някакъв обожател.
-
Е що не влезеш да им видиш сметката?
- Чакам оня тип да й плати
сметката.

Габровче в магазина:
- Чичо, колко струва дупката на геврека?
- Нищо.
-
Добре, дай един геврек с по-голяма дупка.

На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята
подсетила мъжа си:
- Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително?
-
Разбира се! - отвърнал габровецът.
И отворил широко прозорците...

Един човек взел, че паднал в реката и започнал да се дави. Минава друг наблизо и
му казва:
- Подай ми ръката си! Подай ми ръката си!
Обаче от страна на
удавника никаква реакция. Спасителят се огледал наляво-надясно за помощ и видял
табелка, на която пише: "Габрово 5 км". Досетил се каква е работата и
казал:
- Дръж ми ръката! Дръж ми ръката!
И удавникът тутакси се хванал за
ръката на помагащия човек.

Габровец пътувал със семейството си за София. Щом навлезли в столичната гара,
наредил:
- Грабвайте багажа и да вървим в коридора на първа класа. Нека
посрещачите ни видят откъде слизаме.

Габровец телефонирал на приятел.
- Свободен ли си днес?
- Да.
- Утре на
обяд?
- Свободен съм.
- А в други ден?
- Не, защо питаш?
- Исках да
те поканя на обяд.

Габровец тръгнал на излет, но скоро се върнал.
- Не дойде ли колегата ти? -
посрещнала го жена му.
- Яви се, но и той не носеше нищо за ядене.