Забавно

Отива Хасан при доктора и му вика:
- Докторе искам да ми отрежеш оная
работа!
Доктора:
- Чакай малко, защо бе?
- Ами така решихме с Айшето.
Нямаме пари да гледаме повече деца, а и не можим да се пазим?
Доктора решил
да уважи решението на Хасан и сторил каквото иска.
След известно време идва
Хасан и казва:
- Докторе, искам си оная работа, че не издържам без
секс.
Доктора му присадил маймунски член.
Пак след известно време идват
Хасан и Айшето при доктора и му носят бонбони и ракия.
- Да си ни жив и здрав
докторе, не знаем какво си сторил, но кат се раждат дечурлигата, веднага хващат
гората...

Хасан се оплаква на приятел:
- Говори се, че искат да махат буквата "х" от
азбуката! Ами сега!
- Вай, Асане, верно бе! Как ще пишем "хасфалт"?

На вратата на дома на Айше се звъни. Отваря майка й, а пред вратата стоят 8 мъже
- роми.
- Добър ден, какво обичате, господа?
- Ами дошли сме да видим
Айше.
- Ха! Че тя да не е курва... Я влезте само ти, ти, ти и ти.

Big Brother по цигански:

Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми
заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в
цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още
чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36
човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети
ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са
недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите
много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за
правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго,
Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка
доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата
мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и
дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия,
понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас
и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с
около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в
боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът,
защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца
след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се
е сетил да изведе съквартирантите.

20 npuзнaka, че сте циганин:

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa
uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu
пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka
лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe
kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe
тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт
penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa
"Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.

9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no
няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11.
Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu,
npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu
нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa
кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв
кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu
зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa
вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.

17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.

18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe
пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя
миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo
тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко
се вижда. Погледнеш на север - си ебало майката, на юг пак си ебало майката,
надолу и там да си ебе майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
-
Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...

Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира
минувач, впечатлен от музикалната му дарба:
- Ама ти си гений бе, ти си
виртуоз - истински Паганини! Роден маестро!
Манго го погледнал учудено и
казал:
- А ти па си мноо убаф!

Лекарят започва да пише рецептата и пита циганката:
- Как се казваш?
-
Айше.
- Кажи фамилия.
- Фамилия, докторе.

Полският пазач видял някакви цигани да берат ряпа на полето и се развикал:
-
Ха, крадци долни! Ряпа крадете, а?
- Не бе, бате, не крадем!
- Ами какво
правите тогава?
- Само я дърпаме да расте по-бързо.

Питат циганче:
- Ял ли си някога луканка?
То отвърнало:
- Не, ама баща
ми е гледал как ядат...

Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
- А бе Буби,
винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят
постепенно?
Другата отговаря:
- Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.

Две блондинки се возят в асансьор. Изведнъж асансьорът засяда. Едната
блондика започнала да вика:
- Помощ! Помощ!
Втората я попитала:
- Искаш
ли да викаме заедно?
И двете започнали да викат:
- Заедно! Заедно!
Заедно!

Две блондинки се срещат на гарата.
-Какво правиш тук? ? попитала
едната.
-Чакам влака.
-Кой влак?
-Ми този в 17.15.
-Ама ти не
прочете ли, че той пътува само в празнични дни?
-Ми да. Аз днес имам рожден
ден...

Две блондинки седят на терасата и едната пита:
-Абе муцо кое е по-близо :
Луната или Лондон?
Другата:
-Абе ти толкова ли си тъпа?! Ти можеш ли да
видиш Лондон, а!?

Две блондинки се разхождат в парка. Едната бута лятна детска количка и мърмори:

- Това се оказа кабриолетът, който ми обещаваше Пешо преди сватбата...

Между блондинки:
- Нещо е странно днес кафето.
- Глупачка, това е чай.

Сервитьорът:
- Момичета, още какао?

Седят две блондинки е едно кафене. Звъни телефонът на едната, но тя не отговаря.
Приятелката й казва:
- Отговори, де!
- Не звънят на мен.
- А на кой?
Нали това е твоя телефон?
- Но аз не съм казвала на никой, че съм
тук!

Вървят две блондинки и едната казва:
- Я виж, умрял гълъб!
Другата
поглеждайки към небето:
- Къде?

Две блондинки играят шах.
- Кош! - възкликва едната.
- Колко си глупава!
Това да не ти е футбол

- Защо евреите са толкова умни?
- Защото нямат блондинки.

Две блондинки режат клон, на който седят. Минава някаква старица и им казва:

- Не режете клона на който седите, че ще паднете!
Блондинките не й
обръщат внимание и продългават да режат. Съответно падат и се озовават в
болницата. На другия ден бабата минава край болницата. Едната от гипсираните я
вижда и пита другата:
- Това не е ли медиума, който ни предсказа
бъдещето?

Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и едната казва на
продавача:
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3...
Другата
блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!

- Защо японците са толкова умна нация?
- Нямат блондинки.

Вай Ели колко вицове си качила,мен ме домързя да ти ги чета и оная безмислица дет си писла не е с крокодил,а с магаре.То Михи ни я каза.

Много са яки.